09.02.2021 Автор: admin Откл

Пост нытья о нелюбимой работе

Пишу просто поныть и высказаться… Сейчас надо начинать работать ,а мне от этой мысли противно еще с воскресенья. Настроение начинает портиться уже в воскресенье вечером при мысли о работе. Потом всю ночь во сне продолжаю работать и работать.. снятся отдельные резюме, собеседования, переговоры с заказчиками.. и все это, как ночной кошмар. Хотя – нет. сегодня снился сон про прежнюю работу. и сон был довольно приятным.

И как же я до такой жизни дошла?
Сначала все было хорошо.. на прежней работе я была менеджером по персоналу в единственном числе. работу я вышла туда на этапе строительства клуба. Помню, первая моя задача была найти главного инженера по строительству. И вот так от первого, можно сказать, кирпича дошли до открытия, до первых продаж, до выравнивания..это примерно 2 года прошло уже.. и тут случилась пандемия. Несколько месяцев почти без зарплаты. Я не могла требовать полную зарплату, сидя на даче и ничего не делая. это было бы нечестно. Потом выход на работу. вроде бы новые надежды, а потом новая пандемия. сентябрь-октябрь – мы были еще как-то на позитиве, вроде держались. ноябрь-декабрь, у народа начали кончаться деньги явно.. продажи упали.. от новостей рынок лихорадило.. денег на зарплаты просто не было. Собирали по копейкам – сегодня выплатим одному отделу, завтра другому.. постоянные задержки. люди на нервах, я сама на нервах.. А мне тоже деньги нужны. я тоже не за одну идею на работу хожу. И в этот момент о себе напомнила бывшая коллега ,которая давно к себе звала. И я согласилась… согласилась скорее на эмоциях. Психанула ,что тут такое болото, задержки по зпл, коллектив, который я так с трудом собирала, разбегается или ходит мне на жизнь жалуется ,а мне им помочь нечем. страх, что собственник бизнес продаст. Он мне слишком много и слишком откровенно рассказывал, поэтому я знала много лишнего. чего персоналу бы лучше не знать ,чтобы меньше нервничать и сомневаться в будущем. Да еще все усугублялось тем, что у меня тут дома из-за всей этой пандемии ребенок без присмотра оказалась. То тренировки есть, то нет, то школа есть, то нет… конечно, водитель, которого мы нанимали с подругой возить детей, нас послал уж давным давно с таким графиком неопределенности. Бабушку просить нельзя – пандемия, мы ее на дачу вообще жить отправили. Да и, может кто помнит, ее легче не просить.. а то потом в очередной раз шлея под хвост попадет ей – останусь на бобах. Ребенок одна тут шаталась вообще без надзора – пришла, ушла, на автобусе поехала.. дома до ночи никого, в школе не учат, а сама без мамы только в телефоне сидеть…
Короче ,я ушла… На работе все дружно сказали ,что я предатель. бросила их в тяжелой жизненной ситуации. Но я, сказав, что мне надо заботиться о себе, махнула хвостом и свалила в туман.
И тут началась новая работа. Первую неделю я просто не понимала ,что я делаю. мне казалось, что это знакомая мне работа, но на китайском. Мозг просто кипел…постепенно разобралась. Все встало на свои места ,обрело смысл. Но с каждым днем нарастает ощущение, что я ненавижу эту работу. Я ее выполняю, я следую всем инструкциям, если по смотреть по отчетам, я все делаю в рамках нормального положения вещей. Но меня все дико бесит… знаете, я даже физически начала сдавать. Я сильно похудела, недавно у меня был какой-то страшный приступ боли – то ли почки, то ли не знаю что.. я думала скорую вызывать ночью, иначе не доживу до утра. Напилась обезболивающего. Утром поняла, что что-то с жкт, наверно. тошнота и отсутствие желания есть преследовала весь остаток недели. Сейчас вот, опять.. вчера была здорова и весела, сегодня дико болит запястье, печатаю одной рукой(. Меня бесит функционал, мне не нравится отсутствие результата труда, мне не нравится профиль кандидатов, с которыми надо работать. Мне не нравится отсутствие HR функционала в части работы с сотрудниками. Хотя, когда я была на прежнем месте ,я часто себе говорила ,что они мне надоели приставать со своими проблемами.. но оказывается, мне приятно было в их проблемы вникать, решать, помогать. Я тут я себя ощущаю бездушным винтиком системы, который должен весь день без всякого смысла и осознания крутиться, только зря стачивая шестеренки.
Честно говоря, я не знаю что мне делать. Вернуться назад – нестабильность, возможные задержки по з/пл, и уже подорванное безграничное доверие начальства, которое у меня там было прежде. Там мне, по сути, никто не был начальником. Я подчинялась только собственнику бизнеса. Который мало того, что не особо придирался, будучи уверенным, что я все сделаю, как надо. главное мне просто рассказать ,что в результате он бы хотел получить. так даже был случай, когда он мой косяк на себя взял, просто сказал ,что это он потерял этот документ, точно зная, что потеряла я. Понятно, что после моих хождений “на сторону” таких условий уже не будет.
А тут стабильность. как бы меня не воротило от работы, зарплата приходит на карточку строго по часам, коллектив неплохой, начальство – оно меня не касается никак, кроме совещаний, на которых строго по списку озвучиваются задачи. ну и главное -я всегда дома. ребенок под присмотром. Да, я не могу уделять ей время и сидеть с ней уроки делать. но я могу ее забрать из школы, отвезти на тренировку, проследить, чтобы она съела обед ,а не питалась весь день яблоками, чтобы не шла по темноте от автобуса через сквер, где таджики сидят
вот такая у меня грусть-тоска… прям не знаю, что и делать… тошно. но через 5 минут надо начинать работать.