Снова поругалась с мамой. Не хочется жить…реву весь день.
Это было бы даже смешно, если бы мне было 14, но нет мне 30!!!! Мне полный тридцатник, а у меня проблемы с мамой! А ведь я уже сама мама…
Моя история.
Я в разводе. Живу пока с родителями, в маленькой деревне. Основная моя работа, как и жизнь до рождения ребенка, осталась в соседнем городе.
Инициатором развода была я. Все надеялась надеялась, что станет лучше, но не становилось! Мой бывший муж игрок и алкоголик. Я не сразу все узнала, он тщательно скрывал. А когда узнала, как и многие любящие женщины стала за него бороться. Билась с зависимостями и сама не заметила как стала созависимая. Меня вдруг перестало существовать, я полностью растворилась в своей муже, в решении его проблем. Стала жить его интересами, чтобы ему было комфортно. Он хотел ребенка, думал, что ребенок выступит стимулом для завязывания с этими зависимостями, я как сумасшедшая лечилась, так как забеременнеть не получалось, да и сказались 2 ЗБ.
А когда забеременнела меня как кипятком окатило, особенно после очередной пьянки, когда он орал мне в трубку, чтобы я бежала из квартиры, иначе он придет и вырежет его из меня. Я помню этот момент, когда ночью выскочила из его квартиры, в мороз и уехала к единственному знакомому человеку в этом городе-моей начальнице. Мои родители были там уже через 2 часа, его тоже. Принудительная кодировка и жизнь как в общежитие до самых родов. Беременность была сложная, мне требовался постоянный контроль врача. Снять жилье было не вариант, я была на постоянных больничных, да и его родители взяли в оборот, так сказать, чтобы я жила спокойно. Конечно они преследовали свои цели, а именно наше примирение.
После рождения ребенка мне нужно еще было месяц жить в городе, и снова жизнь как общаге, только плюсом был грудничок. Все это время он со мной не общался, да и вообще воспринял развод как освобождение. Да не пил, действовала кодировка, ровно пол года, а перед тем как мне уезжать сорвался. Я уезжала как в военное время. Ребенка подмышку, только личные вещи. Развод длился полгода, он всячески его затягивал. Сейчас все кончено. И я рада.
Вырвавшись из этого кошмара, я думала как хорошо и спокойно мне будет у родителей. Так и было…где-то с месяц. А потом я вспомнила почему я так хотела выскочить замуж. Чтобы избавиться от токсичных отношений с матерью. Ее всегда было много. Звонки строго 2 раза в день, а то обижусь. На все выходные строго ко мне, а то обижусь. Твое мнение мне глубоко не интересно. Мнение других людей мне тоже не интересно. Вот твоя подружка она лучше дочь чем ты. Ты ленивая. Маму надо жалеть, она болеет. Я вообще ничего не должна делать при взрослой дочери. Свое недовольство, оставь при себе и не смей разговаривать со мной неуважительно. Ты меня не любишь и не уважаешь. Уехали на море с мужем, меня не взяли, разговаривать не буду недельку с тобой. Заболела и не приехала на мой день рождения, все обида страшная, разговарить не буду.
А я…я проревусь, сказать то я ничего не могу, иначе будет хуже и иду извиняться, а за что? Да ни за что, просто потом будет хуже.
Честно я думала, что мы переросли многое, но нет, все вернулось. Только еще добавился ребенок.
Папа всегда на моей стороне, всегда вступается, осаживает ее, но ему же потом и хуже. Мама ни дня не работала на работе, только дома и в огороде. Поэтому опыта социализации у нее нет. Всех родных и подруг она разогнала своим вздорным характером.
Сегодня опять была перепалка, я задержалась в магазине. А у нее спина болит, а дочка тяжелая. И вообще я неблагодарная, с ребенком сижу, а мне всего то нужно было объехать 5 магазинов и привезти еды на неделю, и желательно за 5 минут. Я предложила ей в следующий раз сходить самой, ну и как вы поняли я самая ужасная дочь на всеееей земле. Сейчас со мной не разговаривают, демонстративно встают из-за со стола если я сажусь есть. Сдохнуть легче. А уехать пока не куда, финансово не вывожу.
